Не бывает таких семейных отношений, как и вообще отношений между людьми, в которых не происходило бы никаких конфликтов и трений из-за столкновения интересов, взглядов, жизненных позиций. Общеизвестно, что одно дело встречаться, ходить на свидания, делать все, чтобы понравится. Так называемый «конфетно-букетный период». А жить совместно – это уже совсем другое дело. И хорошо, если новая семья живет отдельно. А если, как это бывает довольно-таки часто, молодые живут с родителями одного из супруга. Молодожёнам ещё между собой разобраться надо, притереться, а тут ещё моральная нагрузка в виде родственников.
Брак и семья – это отношения особого рода, которые удовлетворяют ряд потребностей супругов, поэтому конфликты в браке ощущаются острее и болезненнее. Следует понимать, что супруги – это, прежде всего, производное порой совершенно разных семейных правил и мировозрений. И даже если большей частью два человека «смотрят в одну сторону» – всё равно возникнет момент, когда их взгляды сталкиваются. А вот возникнет ли при этом семейный конфликт или нет – это дело, прежде всего, житейской мудрости хотя бы одного супруга и, в первую очередь, женщины.
Любой конфликт – это не просто всплеск негативных эмоций. Это показатель неблагополучия в семье, отношениях, указание на то, что что-то надо решать или даже менять. Однако даже несмотря на обоюдное желание скорейшего примирения, конфликтная и напряженная обстановка может сохраниться на длительный период времени. Причиной тому обычно бывает выработка стереотипа поведения обоих супругов в конфликтных ситуациях, в первую очередь касаемо того, кто первый, согласно этой «традиции» должен подходить мириться. Нередко это вырождается в повторение ситуаций, где одна сторона постоянно обижена, а вторая «идёт к ней на поклон» и начинает диалог примирения. И тут уже неважно, кто прав и виноват в данной ситуации. Особенно, если одна сторона исповедует «философию жертвы». Ещё хуже — когда оба партнёра.
Обычно, при любых конфликтных ситуациях, партнёры обращаются за советом, а бывает и за помощью, к третьим лицам. Это могут быть и родственники, и друзья, и психологи и форумы в сети Интернет. При этом одни могут жаловаться на то, что страдают от конфликтной ситуации, но сами не предполагают, что можно пойти на примирение первыми. Другие говорят, что проблема в том, что партнёр принципиально не делает никогда первых шагов к перемирию. Для третьих – внутриличностный конфликт между тем, что декларирует и тем, как поступает (когда, например, человек заявляет о том, что никогда не следует мириться первым, тогда как в его личных отношениях всё происходит наоборот).
Прежде всего, семейные конфликты опасны именно своими последствиями – теми осложнениями, которые проявляются в ухудшении отношений, создают напряжение в семье и негативно сказываются на самочувствии детей, имея последствия в виде психосоматических расстройств.
Поводы к семейным конфликтам
Особое внимание необходимо уделить внешним причинам для конфликта. Существуют шесть основных самых распространённых поводов к семейным конфликтам:
1.различный взгляд на распределения семейных обязанностей;
2.борьба за лидирующие позиции в семье;
3.cексуальная дисгармония в семейных отношениях;
4.личная неприязнь между невесткой и свекровью;
5.различия во взглядах на воспитание детей;
6.борьба за влияние на ребенка и т.д.
Следует также выделить модели конфликта:
Шлейф прежнего образа жизни (партнёры не могут поступиться прошлыми переживаниями)
-Желание поучать
-Оглядка на родителей, отсутствие собственного опыта
-Постоянные нерешённые проблемы
-Эмоциональная недостаточность
Готовность к бою
Запрещённые фразы: «сколько можно повторять», «неужели непонятно», «ты стал другим», «что пристал», «надоел уже», «ты такой, как твои родители»…
Как правило, «правая сторона» желает самоутвердиться, доминировать, подчинить себе партнёра. Явственно стремление показать свою большую значимость, чем супруг. Обычно это базируется на стереотипах поведения, воспринятых в семье от родителей.
Ещё одна очень важная причина этой проблемы – гендерные стереотипы поведения, воспитываемые социальным окружением. Например, стереотипное представление о том, что первый шаг – это проявление слабости, и настоящий мужчина не должен идти на поводу женщины. Также порочны и противоположные мнения, что женщина должна уметь идти на уступки или мужчина должен уметь прощать женские слабости. Конфликты в семье возникают, когда супруги придерживаются несовместимых убеждений и считают, что именно другой, а не он сам, должен сделать шаг на встречу, а то и признать свою вину apriori.
Многие исследования, проводимые в рамках изучения семейных отношений, свидетельствуют о том, что лишь малый процент мужчин и женщин считает приемлемым и возможным для себя, как они считают, «переступить через себя» и сделать первый шаг для примирения и улаживания конфликтной ситуации. При этом фактически реализация примирения происходила по инициативе половины мужчин и подавляющего большинства женщин. Это красноречиво указывает на тот факт, что те, кто советуют «быть стойкими» и «не поддаваться слабости», сами, при собственных семейных конфликтах, чаще всего идут на примирение первыми сами, так как искренне заинтересованы в сохранении отношений.
Семейные конфликты: ожидания от брака и его реалии
Семейные конфликты часто возникают, когда супруги начинают замечать в своём партнёре какие-то черты и проявления, которые они раньше не предполагали, а, на самом деле, не замечали или не желали это замечать. Подобные неприятные сюрпризы могут подстерегать супругов в самых различных областях. Так, например, жена, невзирая на мнение мужа, продолжает стремиться работать и, более того, ей это нравится. А муж, в свою очередь, лениться что-то делать по дому и, к тому же, не особо привечает родственников жены.
Чаще всего, именно женщины ожидают от супругов заботу, нежность, честность, возможность поговорить, открытость в отношениях, а также финансовую поддержку, преданность семье. Мужчины, как правило, ожидают, что жена будет привлекательной, будет вести домашнее хозяйство, будет восхищаться супругом, сможет быть для него спутницей по отдыху и приносить cексуальное удовлетворение.
Психологическая статистика утверждает, что подобного рода семейные конфликты достаточно закономерны. Часто проблема семейных конфликтов кроется в представлении о браке и семейной жизни самих супругов, которые формируются достаточно рано, как правило, в подростковом и юношеском возрасте и содержат массу противоречий и неясностей. У юношей преобладает значительная неопределённость образа будущей спутницы жизни. Та же картина обстоит и у девушек, с той поправкой, что они менее категоричны в запросах. При этом, и оба пола разделяют качества, необходимые для партнёра, в качестве друга/подруги и супруга. Например, юноши делают значимый акцент на внешние качества девушки-подруги и её женственность. Тогда как образу жены должны обязательно соответствовать нравственные качества и ум. Девушки же, формируя образ бойфренда, выделяют основными внешние данные, чувство юмора и активность. В образе супруга – обязательны его зрелость и ответственность решений и поступков.
Такие противоречия между ожиданиями и реальным воплощением, чрезмерные требования к партнёру и приводят в дальнейшем к семейным неурядицам.
Проблема состоит в том, что молодые люди, решающие завязать более глубокие и серьёзные отношения, крайне редко предполагают, что их ждёт на самом деле впереди, в условиях семейной жизни, повседневности и быта. Поэтому они не знают, что целесообразнее обсудить наиболее принципиальные моменты их мировоззрения и понятий ещё до брака, дабы избежать предпосылок к семейным конфликтам.
Выход из кризиса семейных отношений
Для того, чтобы снизить вероятность семейных конфликтов или в случае их существования – помочь с решением, необходимы последовательная помощь психолога, специализирующегося на семейных отношениях, и серьёзное отношение к этой помощи. Специалист в этой области может помочь паре, собирающейся вступить в брак, помочь разобраться в истинных мотивах, ожиданиях и желаниях каждого из партнёров. В процессе консультаций необходимо обсудить, какие из ожиданий выполнимы, какие невыполнимы, а в каких случаях можно пойти на компромисс. Важным в этом смысле является реалистичное отношение к партнёру и семейной жизни в целом.
Как и во всех отношениях, для предотвращения конфликтных ситуаций, необходимы общение, диалог, для того, чтобы не оставалось место для додумываний и абсурдных фантазий. Нельзя обижено и упрямо молчать,
копить в себе обиды и недовольство друг другом. Надо разговаривать, искать причины конфликта в семье, которая зачастую бывает сокрыта за каким-либо внешним поводом. И если таить в себе недовольство, копить раздражение и коллекционировать обиды – это приведёт всегда к естественному исходу – разрыву отношений.
И если конфликты разрешаются только тем, что один из партнёров уступает, то это – бомба замедленного действия. Если второй супруг думает, что его партнёр уступает из любви к нему, от высоких чувств, то он может жестоко ошибаться. Мотив для примирения может быть самый, что ни есть прагматичный: зависимость. Зависимость может иметь любую природу: cексуальную, психологическую (привязанность, привычка, страх одиночества), материальную (финансовую, жилищно-бытовую), опыт предыдущих неудачных отношений и многое другое. Важно помнить что такой паттерн разрешения конфликтных ситуаций не приводит к позитивным последствиям: ситуация неравенства может убить чувства и разрушить уже сложившиеся отношения.
Порой приходится принимать волевые и непростые решения, особенно, если это – решение сделать первый шаг в конфликтной ситуации. Ведь тут главное найти в себе силы признать свою истинную часть вины, не индульгируя, оправдывая себя неправотой партнёра. И это сделать очень нелегко, но крайне необходимо. Без этого невозможно услышать и понять своего партнёра, принять его точку зрения. Умение обсуждать конфликтную ситуацию, даёт возможность выйти из неё. Главное, не завязнуть в смаковании деталей и переходе на личности и не соскользнуть в новый скандал. В диалоге категорически не должны присутствовать упрёки и обвинения, тем более оскорбления. Надо всегда искать и добиваться компромисса, если вы действительно цените эти отношения. А потому не стоит пытаться переделать своего партнёра под себя – это не даст желаемого результата: он или сломается и станет для вас неинтересен или вы расстанетесь. При любом раскладе, вы потеряете его и отношения с ним.
Одна из основных аксиом счастливого брака: счастливый брак – это счастливые партнёры. Человек не может быть счастлив, если его принуждают. Даже если он принуждает себя сам, дабы сохранить дорогие ему отношения. Поэтому необходимо слышать партнёра и изменяться вместе с ним, не насилуя его при этом, а становясь поистине «единым целым».
Для этого надо терпение, добрую волю и желание сохранить брак. И если использовать знание, которое даёт психология, всё получится.
Таким образом, для счастливых семейных отношений очень важно не допускать подобных ситуаций (зная, насколько они опасны и что за ними стоит), не поддаваться действию предрассудков, уметь признавать свою вину, помнить, что семья не должна быть местом для самоутверждения, а также, самое главное, ценить собственного супруга и ваши отношения.
