Отношения — одна из ключевых сфер нашей жизни. Дружба, любовь, семья, коллеги, партнеры — из всего этого складывается наше ежедневная жизнь.
Можно сказать, что качество нашей жизни напрямую определяется качеством наших отношений. Ведь у каждого из нас есть потребности:
- в поддержке
- в понимании
- в принятии
- в признании
- в ощущении собственной нужности
- в том, чтобы в нас верили
- в том, чтобы любить и быть любимыми…
В общем, важность отношений в нашей жизни трудно переоценить.
Цель материалов данного раздела — помочь вам получить целостное представление о принципах и правилах гармоничных отношений.
Разница между «принципами» и «правилами» отношений в том, что принципы отвечают на вопросы: «что» и «почему», а правила — на вопрос «как».
Здесь я уделяю больше внимания принципам отношений.
А освоением ПРИНЦИПОВ И ПРАВИЛ мы занимаемся В КОУЧИНГЕ
13 принципов гармоничных отношений
1.ПРИНЦИП БЕЗОЦЕНОЧНОГО МЫШЛЕНИЯ:
«Есть «оценочное мышление» и есть «безоценочное мышление». Первое – сужает наши представления, ограничивает, обедняет нашу жизнь, второе – расширяет и обогащает».
Комментарии:
- Как только мы начинаем оценивать (не важно: себя, других, все, что угодно) – мы неизбежно попадаем в систему координат: хорошо-плохо, хуже-лучше. Казалась бы, ну и что? что здесь не так? нужны же нам какие-то ориентиры? Что ж, давайте анализировать…
- Тот, кто считает, что кто-либо имеет право оценивать его личность и поступки, неизбежно попадает в зависимость от внешних оценок (естественно, ведь никто не хочет быть оцененным на «не удовлетворительно»). Что в результате? — Страх перед отрицательной оценкой со стороны других; зависимость от оценки поведения, внешности и т.п. другими людьми; сравнение оценки себя и других (я хуже – они лучше, или я лучше — они хуже; это одно и то же мышление); завышенная требовательность к себе; оценка себя, критика себя (типа «я никчемный человечишка: и то во мне ни так, и сё…); отчаянный поиск одобрения, положительной оценки себя со стороны окружающих ( типа «ну скажите же мне, что я достоин вашего внимания, уважения, любви!»). Последствия зависимости от оценок можно перечислять бесконечно и здесь, как в сказке: чем дальше – тем страшнее.
- Вообще говоря, оценка – это противоположность любви. Именно поэтому тот, кто склонен к оценочному мышлению, не может полюбить по настоящему, его преследует бесконечная череда влюбленностей и расставаний – он всегда, рано или поздно, разочаровывается, ведь близкий человек естественно не идеален, у него обязательно проявятся и слабости, и глупости, и ошибки. Невозможно оценивать того, кого ты любишь, и невозможно любить того, кого ты оцениваешь (по крайней мере, длительное время).
- Это же касается и отношения к себе. Вирус оценочного мышления настолько плотно вошел в наши головы, что есть даже специальное слово – «самооценка». То есть, что происходит? – Если везде, где есть оценка, есть страх перед отрицательной оценкой – получается, что человек добровольно держит себя в постоянном страхе. Много ли может сделать в жизни человек, живущий в страхе? Богата ли жизнь такого человека? Открыт ли он к новым знакомствам, новым действиям? Хорошо ли другим рядом с таким человеком? (думаю, хорошо только тем, кто хочет его себе подчинить…)
- Теперь давайте посмотрим: на чем основывается без-оценочное мышление? – Прежде всего на понимании того, что никто не является истиной в последней инстанции – никто не в силах полностью, всесторонне, объективно оценить (ни себя, ни других, ни ситуацию); хотя бы просто потому, что никто не обладает полной информацией о том: что, кто, почему, зачем делает и во что это превратиться со временем.
- К чему ведет без-оценочное мышление? – Во-первых, к открытости: себе, другим людям, инфомации и др. Нет страха, нет угрозы нашему восприятию себя, а значит любая критика делится на ту, которая «разумна и стоит учесть» или «слишком эмоциональна и учесть не стоит». Как следствие, мы развиваемся, а не защищаемся. Во-вторых, без-оценочное мышление, с одной стороны, не спешит с выводами, а с другой – занято поиском дополнительной информации, углубляет наше понимание (опять же и себя, и других людей, и ситуаций). Не оценивая, мы учимся и принимать, и понимать, и любить.
- Есть такое слово «восприятие». Оно не оценивает, а корректно объясняет свою точку зрения в определенный момент и в определенной ситуации: то есть – «мне приятно – мне не приятно», «для меня приемлемо – для меня неприемлемо», «уместно в данной ситуации – не уместно в данной ситуации» и т.п. Это наша точка зрения, основанная на наших жизненных ценностях, которыми мы руководствуемся в отношении к конкретным ситуациям в данный момент времени. В другой ситуации и в другое время может быть и по другому.
- Вам понравился этот закон? – Не спешите оценивать:). Лучше проверьте…
2.ПРИНЦИП ПРИТУПЛЕНИЯ ЭМОЦИЙ:
«Любые изначально острые эмоции, ощущения и чувства со временем притупляются».
Комментарии:
- Этот на первый взгляд простой и очевидный закон таит в себе ценнейшую информацию для нашей жизни. Достаточно задаться вопросами: «Зачем природа устроила именно так?» и «Что из этого для нас следует?».
- Во-первых, все в природе, как известно, стремится к оптимальному расходу энергии. Мы не можем слишком долго и постоянно бояться, также как не можем всю жизнь испытывать ощущение влюбленности той же силы, какой она была изначально, и т.п. – однажды мы привыкаем, не обращаем особого внимания на то, что когда-то так сильно волновало, и живем дальше. Собственно именно это и позволяет нам жить дальше, иначе мы бы просто «выгорели», сошли с ума от постоянного напряжения всех нервов и сил.
- Во-вторых, привыкая, мы оказываемся перед задачей поиска нового, чего-то, что снова вызовет у нас яркие эмоции (иначе застой-болото-распад-деградация). То есть данным законом (в сочетании с законом застоя) природа не дает нам останавливаться на достигнутом: деградируй или развивайся! Постоянный поиск, открытие, развитие нового – один из ключевых ответов на вопрос: как жить, чтобы соответствовать замыслу природы (или Бога).
- На практике это выглядит так: например, у вас есть любимая девушка, вы женитесь, проходит время (по науке – от 6ти месяцев до 3х лет) и вы привыкаете, уже нет того самого чувства влюбленности, и дальше перед вами встает три выбора. Первый — продолжать так жить, ничего особенно не меняя (в этом случае с большой вероятностью начнет работать закон застоя-деградации). Второй – начать искать новую влюбленность (кто-то ищет любовников/любовниц – это больше свойственно мужчинам, а кто-то — уходит в поиске новой, «настоящей», любви — это больше свойственно женщинам). Третий – постоянно (или хотя бы время от времени) открывать в отношениях, друг в друге, что-то новое, оказываться в новых ситуациях, самим быть сегодня не такими, как вчера; то есть находится в постоянном развитии, быть интересными себе, друг другу и интересоваться друг другом. То же самое касается и любого другого занятия в жизни: работы, бизнеса, отношений с детьми и др.
- Таким образом, инструкция по применению закона проста: с одной стороны, если с вами произошла неприятная ситуация, не суетитесь – время лечит, все проходит, ко всему привыкаем (а лучше – сделайте выводы, научитесь чему-нибудь в этой ситуации), а с другой стороны, если вам что-то дорого – развивайте это, открывайте новое в себе, других, жизни в целом (другого – нам не дано; таков уж этот закон жизни)
3.ПРИНЦИП ДАРЕНИЯ И ПОЛУЧЕНИЯ:
«Подлинно гармоничные близкие отношения – это результат способности двух людей давать без условий и получать без условий».
Комментарии:
- Начнем с очевидного: всё богатство человеческих отношений сводится к паре «давать-получать». В человеческих отношениях ничего другого, по сути, нет. Есть только вариации: что, кому, зачем и как.
- Если давать с условием: вот я тебе дам своё, а ты мне за это своё, получающий оказывается уже ДОЛЖЕН, вернуть долг, так сказать. Реакция на слово «должен» у всех одинаковая – напряг (естественно, ведь если ты должен, то уже не свободен в выборе своих действий, а это уже противоречит всей человеческой сущности). Раз напряг, два напряг, напряги накапливаются как снежный ком, и вот уже: «я тебе свои лучшие годы отдала, а ты…!» и т.п. и т.д., упреки неизбежны, разводы предсказуемы, ссоры естественны…
- Наиболее наглядно неприятие подобного бартера проявляют женщины в момент как бы «признания им в любви» со стороны мужчины. Он — «я тебя люблю!», а в глазах читается вопрос : «А ты меня?». Хорошо, если женщина готова на этот бартер, а если нет или не уверена еще? Тогда ответ: «ой, ты такой замечательный, но….». Это на словах, а в мыслях: «это если с такого напряга всё начинается, то нафига мне этот геморрой». Кто создал этот напряг? Кто вместо светлого признания в любви предложил сделку? Ну вот, тогда и удивляться не надо…
- Хорошо, ну а если людей взаимообмен, бартер, устраивает? Тогда это называется «гармоничные РЫНОЧНЫЕ отношения», а не БЛИЗКИЕ, и закон не об этом. На рынке торгуют и торгуются, а в близких отношениях – любят и любятся)). Разница, однако.
- Ситуация, когда человек не умеет «получать без условий» ведет к не менее огорчительным последствиям. Можете, например, представить себе картину: вы занимаетесь сексом, но ваш партнер вместо того, чтобы получать удовольствие от процесса, чувствует себя обязанным «отработать»?.)) А если оба такие? В итоге никто удовольствия толком не получает и оба занимается скорее каким-то видом единоборств, чем сексом)). Это пример для наглядности, а по сути — аналоги можно проследить в любой сфере личных отношений. Результат – похожий, то есть, и дающему, и получающему – это в результате не в радость. Вроде человек просто благодарным быть хотел, а не надо так: лучшая благодарность от подарка – это удовольствие от его получения, а не подарок в ответ! Стремление дать подарок в ответ – это даже оскорбление, пожалуй. Ведь получается не поверил человек, что я ему просто так, искренне подарил (это, конечно, не так, человек просто не уверен в себе, не чувствует себя заслуживающим…., но все равно хочется ему по-дружески в лоб дать)
- А как по-другому? Что значит давать без условий? – Это когда каждый требует сам с себя, считает, что он должен, а ему – нет (ну, конечно, это игра для двоих: если кто-то ее нарушает, то ничего гармоничного не получается). А что значит получать без условий? – Да просто ловить кайф, чувствовать благодарность. Например, если вернуться к ситуации с признанием в любви (в смысле действительно признанием, а не предложением бартера), то может девушке стоит просто хотя бы сказать «спасибо» за то, что ее так высоко ценят…
- Понятно, что в одиночку гармоничные отношения не построить, а вот сломать в одностороннем порядке можно ешё как. Так что, начинать всегда, конечно, нужно с себя. Ну а близкому человеку дать этот закон почитать; глядишь и ему так захочется))
4.Принцип точки отсчета в отношениях.
«Счастливые союзы получаются не когда вы находите того самого человека, а когда становитесь тем самым человеком».
5.Принцип идеализации.
«Идеал – это проекция во внешнем мире того, чего вам не хватает внутри.»
6.Принцип самодостаточности.
«Подлинно близкие отношения — это осознанный выбор, а не эмоциональная зависимость».
7.Принцип цели отношений.
«Единственная универсальная цель отношений – научиться любить».
8.Принцип потребностей.
«У каждого человека есть потребности, которые невозможно удовлетворить без наличия подлинно близкого человека. Мы не можем испытать полного удовлетворения от жизни без удовлетворения этих потребностей».
9.Принцип опоры на лучшее.
«Для построения гармоничных отношений необходимо опираться на лучшее друг в друге».
10.Принцип взаимопонимания.
«Невозможно быть понятым, если сначала не проявить стремления понять.»
11.Принцип заботы.
«Заботиться о близком человеке – значит делать то, что важно для него, а не то, что кажется важным тебе.»
12.Принцип ответственности.
«Ответственность – это естественное чувство, возникающее вследствие со-единения с тем, что тебе важно и дорого.»
13.Принцип близости.
«Наибольшее удовлетворение в отношениях мы испытываем, когда выходим за пределы себя.»
Подробно эти и другие правила мы разбираем и осваиваем В ЛИЧНЫХ КОНСУЛЬТАЦИЯХ
