Представьте, что следующие 30 лет вам предстоит вести борьбу с теми же взаимными претензиями, от которых вы страдаете с начала совместной жизни. Одной мысли об этом достаточно, чтобы захотелось разъехаться, подать на развод или изменить партнеру хотя бы с телевизором.
Поэтому предлагаю сделать разногласия частью отношений.
Это поможет снизить их разрушительное действие на брак, позволит стать ближе и в перспективе совсем избавиться от них.
Не замалчивать, а обсуждать:
У партнеров есть все основания обходить острые углы, так как любая попытка затронуть неприятную тему приводит к ссоре, которая только ухудшает ситуацию. Однако есть все же способы, которые помогут перестать замалчивать претензии.
Дело в том, что проблемы в отношениях состоят из двух частей:
— Сама по себе проблема
— То, как партнеры говорят о проблеме.
Чаще всего сначала долго молчат, а потом взрываются обвиняющей и оценочной тирадой, вынуждая партнера защищаться или нападать.
Вот и ссора готова!
Важно изменить способ общения о проблеме. Говорить о ней не в момент ссоры, а постоянно включать ее в диалог. Это дает шанс обсудить разногласия, когда оба не взвинчены, а спокойны и конструктивны.
Превратить проблему в повод стать ближе:
Принято считать, что близость — это когда вы проводите много времени вместе, имеете общие интересы и взгляды.
Однако близость заключается в том, что вы доверяете партнеру свои самые важные мысли и внимательно выслушиваете, когда он или она также делится с вами своими самыми важными размышлениями.
Поэтому взаимное признание в различных переживаниях, особенно относительно отношений, рождает близость. В зависимости от того, как именно обсуждаются эти переживания, близость усиливается или ослабляется, превращаясь в ссору.
В безопасном пространстве пары можно забыть на время о том, что мы должны или не должны говорить и чувствовать.
Возможность довериться партнеру в откровенном разговоре очень важна. Даже если это откровенный разговор о том, что между вами не все гладко.
Сделать обсуждение проблемы безопасным:
Безопасный диалог, это диалог свободный от упреков, напряженности, обвинений. Вот несколько простых в исполнении правил общения.
Правило 1: не употребляйте слова «всегда» и «никогда»
Проблема в том, что эти слова — преувеличение, которое всегда вызывает гнев у собеседника. Да, оно помогает выразить давно сдерживаемое раздражение, сбросить эмоции и избавиться от отчаяния что-то изменить к лучшему. Но когда кратковременный эффект проходит, проблемы остаются нерешенными. Просто старайтесь не произносить эти слова.
Правило 2: не перебивайте партнера
Вы не даете ему высказаться, вызываете его злость, но, главное — делаете ложные выводы относительно того, что он или она собирался вам сказать.
Конечно, принуждать себя молча выслушивать несправедливые обвинения непросто: есть риск распалиться еще больше и наговорить обидного, когда наконец наступит ваш черед. Поэтому правило «не перебивать» действует с поправкой: научитесь возражать способами, которые не прерывают грубо речь партнера.
Сделать это можно так:
— Мне тоже нужно высказаться, потому что ты говоришь много несправедливого, но продолжай.
— Я с трудом удерживаюсь, чтобы не перебить тебя.
— Возможно, в твоих словах есть доля истины, но меня так расстраивает твой тон, что я не могу спокойно это слушать.
Правило 3: перефразируйте партнера
Обороты «Правильно ли я тебя понимаю», «Ты говоришь… Все верно?» показывают: любимый человек был выслушан.
Даже если не совсем верно понят, у него остается возможность объясниться.
Плюс когда вы слушаете гневную тираду, сосредоточившись на смысле, то уже не так сильно вовлекаетесь в нее эмоционально.
Правило 4: не читайте чужие мысли
Читать чужие мысли — значит сообщать окружающим, что они думают, чувствуют или пытаются делать, вместо того, чтобы спросить их самих или подождать, пока они сами сообщат об этом.
Заявляя: «Ты пытаешься наказать меня», «Ты пытаешься заставить меня чувствовать вину», «Тебе всегда все надо контролировать», вы снова провоцируете, рискуете завести беседу в тупик. По мнению психолога, Считается, что чтение чужих мыслей — страх, который подается под видом факта, не имеющий отношения к реальности.
Правило 5: придерживайтесь одной темы
Перескакивание с одной темы на другую усложняет разговор, вызывает усталость и отбивает желание партнера вас слушать.
Правило 6: не припоминайте старые обиды
Разобраться с нынешними претензиями друг к другу и так непросто, поэтому неразрешенные вопросы из прошлого только усугубят ситуацию. Ворошить прошлое — опять же провокация.
Копание в прошлом может быть связано с текущим вопросом, но вы с большой вероятностью преподнесете это в преувеличенной форме.
Правило 7: не отвлекайтесь на спор о несущественных деталях
Вроде начали обсуждать, как больше проводить времени с детьми, а увязли в споре о том, почему отец уделяет им ежедневно на 30 минут меньше, чем мать. Любая незначительная деталь — это прежде всего возможность для спорщиков выразить взаимное раздражение, которое накопилось к данному моменту. Никакого конструктива в этом нет.
Правило 8: избегайте ярлыков и оскорблений
«Да ты не в себе», «Только последний дурак может такое сказать», «Только такая истеричка, как ты, не может спокойно обсудить вопрос».
«Давая партнеру оскорбительную характеристику, вы в этот момент чувствуете себя таким раздраженным и бессильным, уязвленным и непонятым, что готовы прибегнуть к чему угодно, вплоть до заявлений, которые сами же, после недолгих размышлений, сочтете неприемлемыми, так как они приводят к обратному эффекту.
Оскорбление — это всегда показатель, что сила эмоций превосходит способность адекватно их выразить.
Правило 9: не предъявляйте накопившиеся претензии
Ведь они — не что иное, как последствия другого правила: быть вежливыми и уважительными друг к другу. Которое заставляет молча копить обиды и недовольство, но они все равно выплескиваются.
«Будьте готовы к взаимному выплеску накопившихся претензий. Подавление недовольства требует слишком больших усилий воли, и сдерживать его до бесконечности невозможно», — объясняет психолог. Однако предлагает ценить то, что вырвалось наружу — наконец тайное стало явным, а значит, появилась возможность с этим что-то сделать.
Восстанавливать отношения после конфликта:
Избежать ссор их довольно сложно, ведь всегда найдется повод, который разозлит вас или вашего партнера. «Не стоит посвящать все силы тому, чтобы избегать ссор, взамен советую тренировать навык восстановления отношений после конфликта.
Под «восстановлением отношений» подразумевается спокойный разговор партнеров после ссоры, когда они садятся рядом и анализируют произошедшее. Да, многие пары в этот момент начинают ругаться еще сильнее. Но, понимание, как именно происходят конфликты, сводит такую вероятность к минимуму.
Просто помните, что сгоряча произносится очень много злых слов, поэтому гневная реакция партнера не будет больше сюрпризом. Что эти слова провокационны и преувеличены, а значит, не стоит их принимать близко к сердцу.
Что ссора кажется неразрешимой, потому что ни один из партнеров не может донести до другого своих чувств. Но позже, когда буря минует, можно помочь партнеру быть услышанным и понятым.
Помните, что во время ссоры можно сделать несколько по-настоящему важных открытий о ваших отношениях. И, если не воспринимать скандалы, как препятствие к близости, а, наоборот, как путь к ней — то переживать их станет проще и спокойнее. И вскоре они превратятся в конструктивный, уважительный диалог.
Понравилась статья? Поделись с друзьями!
