ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖИСТ, НЕ ПРОХОДИМЕЦ С УЛИЦЫ – это родной, близкий, любимый человек.
Очень часто на приём приходят люди в совершенно подавленном состоянии, измотанные чувством вины, «выжатые» жизнью. В процессе консультирования выясняется, что клиент находится в цепких руках шантажиста. Посмотрите, может это происходит и с Вами?
Эмоциональный шантаж заключается в том, что Вас заставляют делать то, что Вам не хочется. Под напором шантажиста Вы делаете это даже в ущерб себе и своим интересам.
И это отнюдь не проходимец с улицы – это «родной, близкий, любимый» человек. Ведь только они могут открыто манипулировать Вами.
Потому что:
— Вы боитесь гнева шантажиста или гнева вообще;
— Вы нуждаетесь в одобрении шантажиста;
— Вы в чем-то зависите от шантажиста;
— Вы сомневаетесь в себе и излишне критикуете себя;
— Вы обвиняете себя за эмоции другого человека.
— Бег по кругу
Перечисленные причины превращают Вашу жизнь в бег по замкнутому кругу:
Сначала это пустяковые требования: «Одень шапку! Возьми зонт!» Вы думаете: «Какая ерунда, ладно, чтобы не спорить – сделаю, мне же не сложно». НО, шантажист привыкает к тому, что Вы его беспрекословно слушаетесь, значит, Вами можно руководить.
Следующим достижением шантажиста становятся важные для Вас вещи, нарушающие Ваши права как личности. Он лезет в Вашу личную жизнь, регламентирует с кем общаться, а с кем нет, что Вам можно, а что нельзя.
Ставки повышаются и от Вас ждут серьёзных жизненных перемен, которые могут быть вредны или даже опасны для других близких Вам людей: «Выбирай: я или твой сын»
Волк в овечьей шкуре
Эмоциональный шантаж всегда преподносят под маской благовидного предлога.
Но при этом Вы:
— Ощущаете себя раздавленным или униженным. Самооценка снижается.
— Вам необходимо самому себе объяснить, оправдать или рационализировать это действие.
— Несмотря на то, что Вы выполняете требование шантажиста в надежде на улучшение или сохранения отношений, они продолжают оставаться шаткими или даже ухудшаются.
— Ухудшается Ваше физическое и психологическое самочувствие. Появляется ощущение, что «сил нет никаких».
— Вы можете предать других людей поддаваясь шантажу…
Основные роли шантажиста:
*Наказатель.
Точно говорит о том, чего хочет и чётко определяет последствия невыполнения Вами его требования. «Если ты…, то я уйду от тебя, брошу в лицо кислотой, лишу наследства, не буду с тобой разговаривать, заниматься сексом»
Пользуется гневом и угрозами.
Наказывает жестоко.
*Самонаказыватель.
Вокруг себя создаёт ощущение драмы, в воздухе висит ощущение кризиса или скандала.
Не проявляет прямую агрессию. А всем своим видом показывает свою зависимость от вашего поведения. «Если ты…, то я повешусь, вскрою вены, выброшусь из окна».
При необходимости демонстративно выполняет угрозу в надежде, что его вовремя спасут. В случае подростковых самоубийств «покончу с собой, пусть вам будет хуже, вы еще пожалеете, что так ко мне относились»
*Страдалец.
Мастер обвинений! Его оружие – способность вызвать в Вас чувство вины.
Ни за что не скажет прямо, что ему нужно. Ждёт когда Вы догадаетесь. «Для меня унизительно просить тебя о том, что любящий мужчина (сын) делает по определению»
Вашу неспособность читать мысли шантажиста, трактует как нелюбовь к себе, обвиняя Вас в том, что Вы не стремитесь, по-настоящему, позаботиться о нём. «Ты бы чувствовал то, что мне нужно», «Если бы ты любил меня на самом деле, то давно бы уже сделал бы то, что мне необходимо».
*Мучитель.
Пропускает Вас через серию тестов и испытаний, обещая Вам, что если Вы окажетесь достойны, то Вам будет оказана милость и будет Вам счастье и любовь. «Если ты выйдешь замуж, подарю тебе машину».
Даже если Вы соблюдаете все условия и выполняете все требования, счастье не наступает.
Появляется новое испытание и нужно снова и снова доказывать, что Вы достойны вознаграждения.
Основа эмоционального шантажа
*Страх.
Шантажист про Вас что-то знают «такое» во что можно тыкать Вас носом. Не важно сколько времени прошло с того времени. Для шантажиста не существует срока давности.
Для этого он специально собирает информацию про Вас, чтобы в подходящий момент вспомнить «ВСЁ!», грубейшим образом разрушая доверие в ваших отношениях. Например, супруга регулярно писала заявление в ОБЭП на мужа-предпринимателя, обвиняя его в том, что он уклоняется от уплаты налогов.
*Обязательство.
Шантажист играет на Вашем чувстве долга и взятых обязательств, нарушая баланс между обязательствами перед собой и другими людьми. Вы вынуждены ради выполнения обязательств перед шантажистом отказаться от выполнения обязательств перед другими людьми.
Вас подводит «под монастырь» страх разрушить семейные узы, низкая самооценка и размытые личные границы.
*Вина.
Нейтронная бомба шантажиста – формирование у Вас чувства вины. Внешне отношения остаются, а искренность, доверие и близость выжигаются постоянными обвинениями и упреками.
Чтобы Вы ни делали, как бы Вы ни старались, ВСЕГДА найдется то в чем Вас можно упрекнуть.
Обычные приёмы шантажа, чтобы «добить жертву»
Для того, чтобы сломать Ваше сопротивление шантажисты используют дополнительные приёмы.
*Усиление.
Для того, чтобы получить желаемое шантажист привлекает других людей. Ему на помощь приходят друзья, родители, дети и даже психологи… Например, женщина привела на приём мужа, чтобы принудить его отказаться от развода и продолжить семейную жизнь.
*Патологизация.
Они будут показывать Вам и подчёркивать Вашу патологию: «ты эгоистка, истеричка, тебе надо в дурку». Однажды ко мне на приём пришел мужчина, которого блудливая жена отправила лечиться от ревности.
При этом они формируют в Вас ложные воспоминания в нужном им аспекте. «Вот когда ты была маленькая, ты была такая хорошая, послушная. А теперь как подменили…»
*Негативное сравнение.
У шантажиста есть некий идеал, которому Вы не соответствуете. «Вот посмотри, какой замечательный Петя, учится на одни пятёрки, еще и спортом занимается. А ты кто, ты никто…»
*Ранимость.
Больно бьют по тем Вашим качествам, которые Вы в себе цените. Если Вы считаете себя ответственным: «ты совершенно безответственно относишься ко мне!». Если Вы заботливы: «ты заботишься только о других людях, а обо мне нет!»
Что же делать?
Перестаньте себя винить.
С Вами всё в порядке, просто шантажисту необходимо кого-то (легче всего Вас) прогибать под себя для собственного самоутверждения.
Шантажист:
— В жизни не реализован.
— В его жизни нет ситуаций, в которой он управляют ситуацией и имеет реальную власть над другими людьми.
— Он не любит проигрывать, никогда не пойдёт на компромисс, неспособен признать свою ошибку и извиниться.
— Шантажист всегда «прав» и ему легче обидеться, чтобы Вы чувствовали себя виноватым.
Методы противостояния
Стоп. Ни в коем случае не отвечайте на требование моментально. Скажите шантажисту: «это для меня неожиданно. Мне нужно подумать и всё взвесить»
Уточняйте. Задавайте уточняющие вопросы: «Что именно ты на самом деле хочешь?»
Бартер. Попробуйте договориться с ним по принципу «выиграл-выиграл».
Свои проблемы. Вовлеките шантажиста в решение своих проблем. Пусть он почувствует себя важным и нужным.
Согласие. Позволяя шантажисту выполнить свою угрозу, задайте уточняющий вопрос «сделав это ты, действительно, получишь то, что хочешь?». «Ты требуешь от меня новый смартфон? А если я не куплю – ты выбросишься из окна? Отлично! Скажи только мне, пожалуйста, тебе мёртвому зачем новый телефон?»
Понравилась статья? Поделись с друзьями!
УЗНАЙ БОЛЬШЕ => ЗДЕСЬ
