И почему в школе детей учат чему угодно, но не выстраиванию отношений с противоположным полом? Почему учителя настаивают на важности выбора будущей профессии и обходят вопрос выбора спутника жизни?
Мужа не бросишь так просто, как надоевшую работу. И даже после развода судьбы супругов навсегда связаны между собой. Если не детьми и дележкой имущества, то хотя бы воспоминаниями. Хорошо, если светлыми…
Вот женщины, несчастные, и учатся сами. А ошибки красной ручкой подчеркивает уже не Марь Иванна, а жизнь. И слез от этого куда больше, чем от двоек в дневнике.
Тема любви в школе затрагивается разве что на уроках литературы. А там сплошь несчастье и жертвенность. Одна на рельсы голову положила, другая в гроб добровольно легла, третья к помощи темных сил обратилась, лишь бы вернуть любимого…
Семейная идиллия — штука весьма субъективная. Что делать, когда идет игра в одни ворота? Когда жена занимается саморазвитием, пытается сохранить и укрепить отношения, а мужа устраивает все как есть? Смириться и довольствоваться малым? Или продолжать тащить всю работу по семейному благополучию в одиночку?
ЭТО ОТКРОВЕНИЕ посвящается МУДРЫМ ЖЕНЩИНАМ!
«…наш брак трещал по швам. Чтобы я не делала, эффект был обратный. Или небольшие улучшения на непродолжительный промежуток времени.
Я не знала, что мне еще предпринять, ведь я так мечтала о счастливых отношениях. Несколько раз я была готова все бросить к чертовой бабушке, поднять лапки к верху и сказать: «Все, я сдаюсь. Больше не могу. Я умываю руки. Все бесполезно. Дальше без меня»
Где-то в глубине души я понимала, что истина где-то рядом, каждый раз мне казалось, что вот-вот, я поймаю ее. Но она в последний момент ускользала от меня, махнув мне вслед своим ярким хвостом и ухмыльнувшись моей непонятливости.
А еще я понимала, что бросить все и развестись – легче легкого, но это не выход. Где гарантия, что я не вляпаюсь в то же самое в следующих отношениях, раз я убежала от своих уроков в этих? И где гарантия, что волшебный идеальный принц спустя время не превратится в один момент, как по мановению волшебной палочки, в мой сегодняшний кошмар?
Конечно, с кошмаром я слегка преувеличила. Но моя неугомонная и неуёмная натура всегда стремилась к большему, ведь для меня развитие и рост — одни из самых главных моих ценностей. Я мечтала о счастливых отношениях. И мечтала разгадать секрет счастливых отношений.
Изучая множество материалов в различных сферах – психологии, эзотерики, реинкарнационики — я знала, что, скорее всего, так и будет. В 90 случаях из 100. Я буду в числе тех 90 вновь вляпавшихся.
А меня всегда волновали именно оставшиеся 10 процентов счастливчиков. Как они умудрились выпрыгнуть из своих матриц и долго и счастливо поживали в своих следующих отношениях? Я понимала, что действуя по-старому, я точно не получу новый результат. И буду биться лбом в одни и те же закрытые двери, набивая себе сто пятую шишку, теряя веру в свою мечту о счастливых отношениях и тупея от душевной боли.
Меня такой расклад ну ни как не устраивал. Поэтому я с азартом стучалась лбом в разные двери, пробуя разное. Но при этом результат оставался тем же.
Почему-то мне не приходило в голову, что нужно не одни на другие двери менять, а просто найти ключ, который открывает эти двери, изящно открыть их легким поворотом руки и легко и радостно войти в новую жизнь, в отношения моей мечты. Все гениальное – просто! И почему людям свойственно все самим себе усложнять?!
И я долгое время была в их числе, сама создавала себе трудности и мужественно их преодолевала. Ключевое слово здесь «мужественно». Улавливаете, да? Я шла мужским путем.
Итак, меня манили те самые заветные 10 процентов. Я стала искать волшебный ключ.
Я понимала, что, по большому счету, дело-то даже не в муже, а во мне. В моей реальности есть что-то такое, что он ведет себя так, как он ведет. И будет делать он это до тех пор, пока в основе этой реальности, то есть во мне, что-то не поменяется.
Он так и будет проявлять неуважение ко мне, пренебрежительно относиться к моим потребностям, игнорировать их, говорить мне: «Что-то ты хреново сегодня выглядишь» и спокойно сидеть у компа, когда я надрываюсь от того, что я сама же на себя и повесила, мужественно преодолевая все трудности нашей жизни. Причем, трудности существовали только в моей реальности, в его реальности все было отлично, его все устраивало, и он совершенно искренне не понимал, почему я все не угомонюсь, и чего еще мне не хватает.
Я продолжала искать, продолжала внедрять изученные методики, читать книги по психологии семейных отношений, посещать тренинги личностного роста. Меня уносило из одной крайности в другую. В одну из таких крайностей я всеми силами старалась стать идеальной, совершенной женой, напрягая его этим еще больше…
СОВЕТ ЛИСИНА ИГОРЯ
Желание стать идеальной – очень коварная ловушка. Хотите разрушить свои отношения? Первое, что вам нужно сделать – станьте идеальной женой. До противности идеальной, к которой не в чем придраться. Стерильная идеальность.
Сначала ваш муж обрадуется, но потом он возненавидит вас, потому что на фоне вашей идеальности будет все сильнее видеть свое несовершенство, от чего будет становиться тошно, и с каждым разом все больше. При вашей идеальности очень сложно расслабиться, это сильно напрягает, когда нужно соответствовать. Особенно напрягает, когда он пришел в свое убежище из внешнего мира домой, мира достижений, преодоления препятствий, покорения новых высот, где нужно быть всегда начеку и в напряжении. И не всегда он на коне, бывает, и неудачи случаются. Единственное желание — снять доспехи, поставить в угол меч и расслабиться. Не тут-то было – здесь тоже нужно соответствовать идеальной вам. Здесь он просто обязан быть идеальным. Потому что дома идеальная жена, которая жаждет идеальных отношений. А главный источник неидеальности – он сам. Поэтому он вздыхает, снова надевает свои блестящие доспехи и идет соответствовать. Хотите добить до конца? Посмотрите с укором, когда он выпадает из вашего представления об идеальном муже. Все! Дело сделано. Враг сражен и поднимется не скоро.
ПОСЛЕ КОНСУЛЬТАЦИИ С ЛИСИНЫМ ИГОРЕМ
…с идеальностью я очень быстро завязала, как только поняла, что рою яму нашим отношениям своими же руками. И с каким же облегчением вздохнул муж, когда я это сделала. Теперь можно снова быть самим собой, и рядом совсем не идеальная жена, но общаться теперь с ней гораздо проще. А какое я облегчение я испытала, когда позволила себе быть несовершенной и неидеальной. И почувствовала такой откровенный кайф от этого, я могу позволить себе быть неидеальной! И у меня есть свои недостатки, минусы, но я принимаю себя такой, какая я есть! Мне стало стыдно за то, как я себя вела в мой идеальный период и до меня, наконец, дошло, что чувствовал тогда мой муж. Я ж не только его не принимала, но и себя тоже, с моей неидеальностью, постоянно пытаясь себя улучшить, усовершенствовать! Мое неприятие себя точило меня изнутри потихоньку, а его неидеальность была мне — как ногтем по стеклу, от которой сводит зубы, и хочется бежать. Наверно, примерно такое выражение лица у меня и было, когда я смотрела на него, неидеального. Я не принимала его. И не уважала. Более того, я ж такая вся умная, тренинги посещаю, а он ничего делать не хочет, не развивается, ну-ка я его жизни поучу, как надо жить и что делать.
То есть, образно говоря, я постоянно “опускала” своего мужчину — ты ничего не можешь, ты импотент, я вожак стаи, при этом мужественно потрясала несуществующими яйцами. Неудивительно, что он сбежал от меня в виртуальный мир, в компьютерные игры, где он победитель, он мужик, он может! Потому что дома мужиком у нас была я.
Когда он стал у меня отпрашиваться, именно отпрашиваться, как сынок у мамочки, спрашивая разрешения побыть с друзьями, я поняла, что куда-то меня опять не в ту степь опять занесло.
Где же эта золотая середина, без крайностей, по которым меня кидало из стороны в сторону?! В чем состоит секрет счастливых отношений?
ПОСЛЕ КОНСУЛЬТАЦИИ С ЛИСИНЫМ ИГОРЕМ
…копала я долго и глубоко. Прорабатывая свои детские травмы, страхи, меняя закостенелые установки, навязанные черт знает кем. Слой за слоем я снимала шелуху моих иллюзий и ожиданий по поводу отношений, все ближе подбираясь к самой сердцевине — к самой себе и к истине. И чем ближе я подбиралась к себе, тем чаще я смотрела другими глазами на своего мужа, видя в нем человека со своими детскими травмами, своим опытом, своими установками, своими собственными страхами, проходящим свой собственный путь. Я стала видеть его, лучше чувствовать, понимать. Когда уходит наносное, все становится проще, и начинаешь ясно видеть суть вещей. Приняв себя, мне стало проще принимать его. Я стала видеть его хорошие стороны, перестав фокусироваться на недостатках. Я увидела, сколько он всего делает для нас, раньше я не придавала этому значения и не ценила. Я перестала быть воинственной с постоянным желанием изменить его и переделать, я нашла свой путь. Поставила себя в начало потока и занялась собой. Я увидела, что все в моей реальности начинается с меня. И, как отражение меня, стал постепенно меняться он.
Отношения стали простыми и понятными, с простыми радостями, счастливыми моментами. В моей копилке личных впечатлений их становилось все больше, они отогревали душу и топили лед между нами. Пришло принятие, уважение, близость, желание быть вместе, просто желание по отношению друг к другу, и ощущение, что этот человек – мой, для меня. Все лишнее отвалилось само собой, осталось понимание, что я хочу прожить с этим человеком всю жизнь. И это является главным критерием в решении всех вопросов, которые возникают на пути. Да-да, не питайте иллюзий, что конфликтов больше не будет, совсем. Гораздо реже, но все же они будут. Вопрос в том, насколько быстро вы будете из них выходить, что вы будете делать в таких ситуациях и как решать их вместе.
И я прочувствовала каждой клеточкой простую истину – нет ключей от счастья, двери всегда открыты. Когда-то я билась лбом в эти двери, потом искала ключ, чтобы их открыть, а они были всегда открыты. Просто я, закрыв себя от себя самой, не видела этого…»
ЗАКЛЮЧЕНИЕ:
На самом деле секрет счастливых отношений очень прост и у каждого он свой, своя собственная формула счастья, даже если ингредиенты повторяются, то у каждой пары они в своих пропорциях.
Хотите узнать ваш персональный секрет счастья?
ЗАПИШИТЕСЬ НА БЕСПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ
Семейного психолога, врача-психотерапевта Лисина Игоря
Ты узнаешь:
● Нужно ли быть идеальной женой?
● Как женщине в борьбе за счастье не стать мужиком в юбке?
● Где искать ключи от семейного счастья? И надо ли это делать?
